Ferielogikk

Det. Skal. Bli. SÅ. Deilig. Å. Bare. Slappe. Av. Sier vi. Ikke gjøre noen ting! Ingen vekkerklokke, ingen timeplan, ingen som maser, bare masse tid til bøker og hengekøye og blåbærplukking og lange måltider og alt annet vi har sett for oss at vi skal gjøre og ikke gjøre akkurat disse to ferieukene. To uker uten barn, bare oss to voksne, på selveste drømmeferiestedet, den ganske gamle og litt skeive hytta i skogen, hvor det av og til bor noen mus, og hvor nærmeste bebyggelse er såpass langt unna at det går an å vandre lettkledd til utedoen uten at det påvirker naboforholdet.

Planen

Den første dagen går ganske bra. Vi går litt i ring, men det tar tross alt litt tid å lande; finne ferieformen, venne seg til at det er tomt for både unger og tomt for internett, er vi enige om.
Dag to legger vi ut på den tradisjonelle handleturen over grensa, som strengt tatt handler mer om turen enn om handlingen. Vi ser på sommertomme høyfjellshotell og sier de samme tingene som vi pleier å si når vi kjører denne turen på denne tiden (her er det neimen ikke mye liv om sommer’n, hmmm, skuterleder, det trenger vi sikkert ikke passe oss for nå), og når vi kommer fram til den lokale pizzeriaen som har ekte italiensk pizza med for eksempel reker, ananas, peanøtter og curry, sier vi at vi burde virkelig prøve den sykeste av dem alle sammen, den med fläskfilé, banan, curry og bernaise, men vi tør ikke ta steget i år heller.

Bitttelitt skogbruk, bare?

Dag tre begynner det å klø litt. Njah, sier mannen. Jeg tror jeg bare går en tur på tomta. Ser litt hvilke trær som må tas. Må tenke litt på ved! Han liker godt å tenke litt på ved. Jeg sier at jeg har lyst å skrive litt. Jeg åpner pc-en. Men er det ikke ganske rotete på hytta? Det er ikke så lett å skrive når det er rotete. Jeg rydder litt. Finner litt muselort. Spindelvev. Er det ikke egentlig ganske lenge siden vi rundvasket dette stedet, tenker jeg, mens pc-en står og lyser blått for seg selv.

En uke senere har vi slitt ut to par arbeidshansker som bare så vidt lar seg reparere med gaffateip. Vi har brukt opp tre par gummihansker og en hel flaske med vaskemiddel. Vi har lempet ved fra binger til vedskjul og henger. Vi har svettet i vernebukse og sagd ned tørre grantrær. Vi har vasket gulv og vegger og tak i tømmerhytta som ikke har innlagt vann. Vi har ryddet i uthus og kjørt et hengerlass med gammelt skrot til gjenvinningsstasjonen, snekret ny bakside på benkeskapet så ikke musene skal komme seg inn, og kokt sakte-kaffe på vedkomfyr fordi det er da den smaker best.

Spor etter avslapning

Det er litt Gulag-ferie, konstaterer mannen.

Mhm, sier jeg.

Men vi har kost oss?

Vi har kost oss.

Det var sånn i fjor også. Da fant vi på at vi skulle bygge et par ting som ville trenge ordentlig fundamentering. En utegrill og noen benker, og sånt kan virkelig ikke bygges uten at det står ordentlig? Vi spurte med vilje ingen andre enn oss selv, og var rørende enige da vi oppsøkte det lokale pukkverket for å hente et realt lass med 8/16-pukk, som vi fraktet med trillebår de siste hundre metrene på humpete sti. Og neste år? Ny trapp til utedoen, tenkte vi. Med stein og grus fra elva. Da må vi uti og grave den opp sjøl. Det blir ferien sin.

Hjemme har vi et hus hvor vi bor resten av året. Det kunne ikke falle oss inn å vaske verken vegger eller tak.

Blogglistenhits

Glemmeliste til sommerferien

Det er like viktig å glemme som å huske når feriekofferten skal pakkes.

En neve av disse, så er jeg der. #happy #pills #monday

A post shared by Siri Gjelsvik (@sirigj) on

Glem:

  • Alt du skulle gjort på jobb. Sjansen er stor for at det fortsatt ligger der når du kommer tilbake. Hvis du kan sette fingeren i en kopp med vann, og hullet fortsatt er der når du tar fingeren opp igjen, er det mulig du er uunnværlig. Hvis ikke, velkommen i klubben. Logg ut. Tøm søppelet. Lås døra.
  • Lista over ting du er misfornøyd med. Kjellerboden som er for full, en pupp som er for slapp, buksa som ikke passer. Det finnes en klagemur i Jerusalem, der står den bra. Det er ikke nødvendig å ta den med på ferie. Hvis du har reisefølge som liker å være på tur med en vandrende, narsissistisk klagemur, skaff nytt reisefølge.
  • Blader og blogger med tips til hvordan du kan se bedre ut. Seriøst. Hvis noen klager på sommerkroppen din, finnes det hjelp å få. De kan ha nytte av briller, eventuelt solkrem i øyet hvis det er akutt. På lengre sikt bør de oppsøke psykolog. Evnen til å se bra ut i badetøy er sjelden tema i nekrologer og begravelsestaler. (Hvis du er i en begravelse hvor det faktisk ER tema, tips tabloidavisene. Bruk tipshonoraret på cava, is og jordbær.)

Dette innlegget publiseres også på Tara.no