Stikkordarkiv: stjernefamilie

Utdrag fra ordbok for nyfamilien

Kalenderkabal: Den i overkant intrikate barnefordelingskabalen som legges når sommerferien må planlegges i oktober året før, fordi eksen til samboeren til eksen gjerne vil bestille en tur til Tyrkia.

Kalenderkabal oppstår også når årets kalender har 53 uker, og uke 51 etterfølges av uke 1, og dermed skaper et salig kaos i et familieliv planlagt etter annenhver uke-prinsippet.

Familiependlere: For det meste barn, men noen ganger voksne, som ikke bare pendler fra hus til hus men samtidig fra familie til familie.

Stjernefamilie: Kjernefamilie som har endret form, men ikke funksjon. En familieform hvor det går an å drikke kaffe med eksens nye svigerforeldre og den nye partnerens gamle svigerforeldre uten å få panikk.

Kjærlighetsbarn: En form for barn som man visstnok bør ha for å vise sin kjærlighet, hvis ikke en forholdsoppdatering på Facebook er nok. Det er uklart hva som er forskjellen på kjærlighetsbarn og andre barn. Det er også uklart hvorfor mange mener at dette er en type barn man bør skaffe, selv om man allerede har en rekke bra barn allerede.

Kamel: I perioder hovedingrediens ved mange måltider etter at plan B er iverksatt.

Deltidssamboerskap: Skap som kan oppstå når man av ulike grunner har kommet ut av et skap, for eksempel et ekteskap, men ikke er avvisende til skap som et egnet sted for oppbevaring av livet sitt. Hvis de ytre omstendighetene er slik at et heltidsskap ikke er praktisk mulig, eller at man ser at et deltidsskap innebærer godt over halvparten av fordelene som følger skap som oppbevaringsform, er dette en god modell.

Voksenblakk: Ikke like lett å tulle med som studentblakk. Kjennetegnes gjerne ved at man sitter bufferløs og holder pusten og håper veldig hardt at ikke vaskemaskinen ryker.

Har du nyord til ordboken for nyfamilier? Skriv i kommentarfeltet eller send til siri@sirigjelsvik.no!

Hvor er buksa mi, hvor er skjorta mi, jeg er sikker på jeg hadde den i går…

Dere må passe på tingene deres, sier jeg, dere må vite hvor dere legger klærne deres og bøkene deres og leksene deres og hodene deres og gud vet hva. Sier jeg. Ikke sjelden fordi ett eller annet barn har lagt igjen et eller annet i det andre hjemmet sitt. Gymtøyet, for eksempel, gymtøyet ligger hos pappa. Jammen gymtøyet dere har her, da? spør jeg. Også hos pappa, sier hvilket som helst av barna. Rotehuer, surrekopper, svimedamer, sier jeg, og setter meg i bilen for å hente hva det nå er som mangler. Ikke fordi akkurat den tingen må være akkurat her, men fordi akkurat den tingen trengs akkurat her og nå. Og så skjeller og smeller jeg litt, aaargh, dere må jo huske, dere må jo ikke glemme, og så videre. Jada, blabla, sier ungene, som vet akkurat hvor dypt det stikker og ikke akkurat skjelver i buksene.

Hver mandag morgen er sånn: Vi løper rundt som jojoer for å samle sammen alt som skal være med til det andre hjemmet. Hver uke er vi enige om at det hadde vært lurt å gjøre kvelden før, men nå er vi nå en gang oss, og hvorfor være ute i god tid når vi i stedet kan lage skikkelig stress? Vi begynner å bli gode på mandagsstress. Og det er ikke så mye som skal fra det ene hjemmet til det andre; en pc, yndlingsgenseren, en ny bok som er så spennende å lese. Men det er fort gjort å gå på skolen i gymtøyet, og når man skal hjem til et annet hjem, havner det jo i vaskekurven der.

Akkurat som andre ting havner i vaskekurven her. Truser også. Voksentruser som ingen her i huset eier. Som noen har tjuvlånt av sin stemor, vil jeg tro. Akkurat som jeg regner med at et knippe av mine truser på samme vis har havnet i vaskekurven hos eksen. 

 

img_53701012899
Indirekte skittentøyvask med eksen

 

Det er en del ting man må se litt stort på i nyfamilietilværelsen. Tenker jeg, og bjeffer frustrert over gymtøyet som nok en gang er på vandring mellom hjemmene. For hvor vanskelig kan det egentlig være å holde orden på sakene sine?

Men det toppet seg da jeg ikke fant strykebrettet. Gymtøy, ok. Truser, forståelig. Men strykebrettet? Det er vel ikke noen som har tatt med seg strykebrettet? Jeg lette høyt og lavt, mer og mer irritert. Jeg visste at vi hadde strykebrett, vi hadde til og med nettopp kjøpt nytt, selveste deluxe-modellen til Biltema med mørkegrønt mønster og det hele. Vi var ute, jeg og mannen, og kjøpte strykebrett, og nå fant jeg det ingen steder.

Mannen bor på Østlandet.

 

img_7038
Romantisk utflukt til Biltema med mannen.

Jeg bor annenhver uke på Vestlandet og Østlandet. Jeg var ute sammen med mannen for å kjøpe strykebrett. Strykebrettet står selvfølgelig på Østlandet. Det hjelper ikke å lete etter det på Vestlandet da.

 

For meg er begge steder like mye hjem. Jeg tar med meg ting fra hus til hus, ikke så mye, men av og til er det sånn at alle favorittbuksene mine ligger i skapet i Nittedal, når jeg står nydusjet i Stavanger og lurer på hva i alle dager jeg da skal ta på meg.

Hjem er hjem. Og når hjem er to steder, er det ikke alltid så lett å huske hva som er hvor til enhver tid.

Jeg ser den. Jeg skal slutte å mase, unger. Jeg lover.

Fra kjerne- til stjernefamilie

Stjernefamilie (subst.): Kjernefamilie som har endret form, men ikke funksjon. (Vår definisjon)

Første gang jeg kom over begrepet stjernefamilie – stjärnfamilj – var på insta-kontoen til krimforfatter Camilla Läckberg. Hun er skilt to ganger, planlegger sitt tredje bryllup, har to pluss ett barn pluss ett barn, og er hjertelig bonusmor for eksmannens to barn, i tillegg til å være god venninne med eksens eks. Blant annet.

Hennes drøyt 150.000 følgere får innblikk i hverdagslivet i en familie hvor brudd mellom voksne ikke betyr at alle relasjoner må rives opp med roten. Det er jo ikke bonusbarna man skiller seg fra?

Det er ikke nødvendigvis bare enkelt å få til et knirkefritt samarbeid etter et brudd. Men det er ikke nødvendig å gjøre det vanskeligere enn det må være heller?

 

IMG_7960.JPG
KK 37/16

I KK 37/16 er en vaskeekte stjernefamilie intervjuet. De samarbeider på kryss og tvers, og det hele går egentlig ganske greit. Journalisten velger å kalle dem «Norges kanskje rauseste par». Jeg tviler ikke et øyeblikk på rausheten i familien som er intervjuet – men jeg tror det er mye vanligere enn man kan få inntrykk av, både i intervjuet og generelt i det offentlige ordskiftet.

 

Vi hører så mye om dem som ikke får det til, om ekser som setter seg på tvers som et kyllingbein i halsen, og fagfolk som svartmaler 50/50-løsninger. Og det er klart vi må diskutere både 50/50 og andre problemstillinger rundt familier som går i oppløsning.

Men det er viktig å høre fra dem som får det til også. Som Camilla Läckberg så tydelig velger å gjøre. Jeg synes hun fortjener en solid tommel opp for at hun viser at det går an å finne løsninger bare man er villig til å se etter dem, enten det er på kryss eller tvers. Det kan til og med være hyggelig. Jo flere eksempler vi ser på at det går an å samarbeide, jo lettere blir det å tenke samarbeid sjøl.

Det er ikke sikkert eksen mente å være spydig.

Det kan hende den nye partneren til eksen er utrolig hyggelig.

Det kan hende bonusbarna synes det er gøy å besøke hverandre på kryss og tvers, også i ukene de ikke bor under samme tak.

I Sverige er stjärnfamilj et begrep med egen wikipedia-side, mer politisk forklart enn definisjonen jeg har laget her i toppen av innlegget. Jeg liker bedre den enkle varianten. Kjernefamilien har endret form, men ikke funksjon. Det handler først og fremst om at de voksne må være voksne, sånn at barna kan få lov til å være barn.

 


Dette innlegget publiseres hos Tara.no. Det er en revidert utgave av et tidligere innlegg her på bloggen.

 

Seks og samliv (eller hva det er du egentlig leser)

– Er det sant at moren din har en blogg som heter seks og samliv???

cropped-seksogsamliv.jpg«Fem og samliv» hadde kanskje vært mindre stigmatiserende, men nå er vi nå en gang to voksne med til sammen seks barn. Så ja. Barn og bonusbarn må jevnlig svare bekreftende på slike spørsmål.

Vi (jeg sier vi, for selv om det er jeg som skriver, er vi to som drodler) skriver mye om nyfamilier. Et ganske naturlig tema, når plan A ikke gikk helt som man hadde tenkt, og man senere etablerer en ny familiekonstellasjon.

Familie er familie

Nyfamilier er ikke så veldig forskjellige fra andre familier. Vi har like mye rot på benken, vi brøler like mye, dagene er like travle. Just another mammablogg der altså. Men så er det en del problemstillinger som dukker opp, som ikke var så aktuelle før. To hjem, dine uker og mine uker, flytte sammen eller ei, samarbeid med ekser, intrikate hverdagskabaler. Sånt som veldig fort blir tema når folk med brudd i bagasjen treffes – særlig hvis det også innebærer historier med litt juicy knot. Har du for eksempel hørt den om hun som bare godtar å få mail fra eksen hver mandag klokka to?

Stemorblogger

FlokkDet er en grunn til at det er flere mammablogger enn skilsmisse- og stemorblogger. Det er ikke lett å gå gjennom et brudd, selv om man samarbeider aldri så bra. Det er mange potensielt ømme tær. Der det kan være (altfor) lett å skrive tant og fjas om egne barn, har bonusbarn mødre og fedre som ikke nødvendigvis synes det er tipp topp at stemor og stefar har laget seg en blogg. Det er ting som kan være både sårt og vondt og vanskelig å snakke om, ting som oppfattes helt forskjellig avhengig av hvilken side man står på.

Nå er Seks og samliv-kartet veldig oversiktlig og greit. Vi samarbeider så godt vi kan på kryss og tvers, og prøver å gjøre hverdagen så ukomplisert som mulig både for ungene og for hverandre. Men som de fleste skilte, havner vi ofte i prat med andre skilte, og utveksler erfaringer, frustrasjoner og vandrehistorier. Og det skriver vi litt om. Det, og vårt vanlige tull og tøys, som er en like stor del av hverdagen.

Prosjekt

Dette kommer aldri til å bli en blogg med et hyperaktivt kommentarfelt. Vi beveger oss i et delvis minebelagt område. Det går ikke an å utlevere eksen i en åpen kommentar på internettet. Eller, vel, jeg skjønner jo at det rent fysisk går an, det er jo mange som har fått det til før, jeg mener bare at det virkelig ikke går an.

Men jeg får mange tilbakemeldinger fra dere likevel, på melding og på mail. Det er veldig hyggelig.

Og vi jobber med et ganske stort prosjekt rundt dette temaet, som er litt hemmelig og som jeg gleder meg til å fortelle mer om senere.

Men hvis du har noe på hjertet rundt alt dette med nyfamilier, det være seg gode erfaringer, konkrete tips, eller rene skrekkhistorier – ta gjerne kontakt, på mail  eller Facebook. (NB: Dette er henvendelser som behandles anonymt).

 Litt om oss

2014-05-17-sirioysteinVi har tre pluss tre barn, på 15, 12, 9, 9, 7 og 6. Tekster som berører dem, får de lese før publisering. Som regel er det ikke nødvendig, vi har som utgangspunkt at vi ikke skal utlevere andre enn oss sjøl.

En av oss, tidligere omtalt som en av verdens ti kjekkeste menn, er seniorrådgiver. Han kunne jeg fint utlevert, hadde jeg bare ant hva seniorrådgivere driver med. Han er far til de tre yngste, stefar til de tre eldste, og fortsatt usikker på om han sovner eller besvimer om kvelden.

Jeg? Jeg skriver. Artikler, petiter, blogger. En liten bok. Jeg er mor til de tre eldste, stemor til de tre yngste, og pendlende deltidssamboer med løs tilknytning til arbeidslivet (eller frilanser, som det også kalles). Av og til glemmer jeg å ta mascara på begge øynene.

Vi er deltidssamboere – vi bor sammen i ukene uten barn. For oss passer det best sånn. Vi svarer ukentlig på spørsmål om når vi skal flytte sammen «på ordentlig», og av og til på spørsmål om når vi skal ha kjærlighetsbarnet. Svaret på det første spørsmålet (hvis man med «på ordentlig» mener fulltid), er når ungene blir store. Svaret på det andre spørsmålet er vanskeligere, for vi har ikke klart å finne ut hva som er forskjellen på kjærlighetsbarn og vanlige barn. Men vi tenker at vi har barn nok. Kanskje en katt, vi kan snakke om en katt. Men det får bli i et annet innlegg.

Seks og samliv på ferie

Vi gikk vi gjennom en park. En dame så på oss. Hun så den ene som danset foran, litt i sin egen verden, og de to som klatret på en geitebukk-statue, og den ene som gikk med nesa i en pokémonskjerm, og de to som byttet på å mate og skremme ender, og oss to voksne som vekslet på å danne fortropp og baktropp og hele tiden gikk og telte. En, to, fire, seks. En, tre, fem, seks. Tre, fem, hvor er sistemann? Nei, han er ikke vår. Der, bak treet! En, to….

Oi, sa damen.
Det var veldig mange unger.

Vi kunne jo ikke annet enn å være enige i det. Nyfamilier, med dine og mine og av og til våre, blir lett barnerike konstellasjoner. Med tre hver var vi strengt tatt ganske barnerike allerede før vi traff hverandre.

Hvordan er det egentlig å dra på tur med hele den flokken, spurte en venninne.
Ååååå, det går så fint så, sa jeg. Og det er jo ikke sånn at det IKKE er sant. Våre tre pluss tre har funnet hverandre på kryss og tvers og er en salig mølje av kos og hygge.

Men jeg skjønte på min venninne at svaret mitt var litt utilfredsstillende. Så her kommer resten av sannheten om seks og samliv på ferie:

feriemølje
Monty Python’s Flying Circus med venner.

Vi er den uryddige flokken som kommer inn på den sjarmerende danske kaféen hvor du sitter og tror du skal få nyte en fredelig lunsj. Vi tar halve plassen og tre fjerdedeler av lufta i lokalet, og bruker en tjuefem minutter på høylytt polemikk mens vi prøver å finne ut hva alle vil bestille. Har de noe uten gluten? Hva med laktose? Kommer salaten uten tomat, og går det an å få dressingen ved siden av? Det er vi som må til med krisehåndtering når det ved en inkurie er innvilget cola ved den ene enden av bordet, og bare vann i den andre. Minst én lager en scene fordi de ikke har spaghetti, og det er til enhver tid en som må tisse og absolutt ikke vil gå alene. Minst to liker ikke maten som blir servert, og servitørene og de på kjøkkenet griner av en blanding av utmattelse og lettelse når vi omsider kommer oss ut. På bordet står det to fulle kaffekopper som vi likevel ikke rakk å drikke, og det ligger ikke noe tips etter oss, fordi ett av barna så at vi hadde glemt igjen masse penger på bordet så hun var grei og tok det med.

 

I feriehuset står den yngste opp i god tid før vi er våkne om morgenen, og den eldste legger seg lenge etter at vi har begynt å glippe med øynene om kvelden. I mellomtiden har vi voksne spilt fotball og boccia og vært i bassenget med et varierende utvalg barn, og dessuten handlet og grillet og vasket opp. Det hadde vært fint å ha tid til å se hverandre dypt inn i øynene i løpet av ferien, det hadde jo det. Men turnélivet med omreisende sirkus har sine begrensninger.

Et blikk i krystallkula

krystallkulaLa oss si at du surrer deg inn til en spåkone. Ikke bry deg så mye om hvorfor du havnet der, for hvis du skal fortelle om det er du uansett nødt til å dikte opp en eller annen syk historie som får det til å høres så ironisk ut at det er sosialt akseptabelt. Men nå er du der, og du kikker inn i krystallkula. Les mer Et blikk i krystallkula

Den andre kvinnen

Jeg kjenner henne mest indirekte, selv om hun på mange måter er en av de viktigste personene i livet mitt. Vi er ikke hjemme i hverandres kjøkken og diskuterer krig og fred og religion og politikk og sånn, men jeg vet for eksempel at hun liker kaffe og er veldig flink til å bake grytebrød med sprø skorpe. Les mer Den andre kvinnen